domingo, 6 de mayo de 2007

Las F.A.Q. del Dr. Malarrama


1. ¿De dónde ha sacado ese apellido?
De mi madre. Es un apellido judío de origen sefardí y, como saben, la sangre hebráica se transmite por vía materna. Sus padres eran naturales de Rustschuck, el pueblo de Bulgaria donde ella nació. Al poco de esto, mi abuelo, un hombre lleno de perspicacia, sentido práctico y con un fuerte instinto de supervivencia, decidió que lo más conveniente para la familia era emigrar. No corrían buenos tiempos para el pueblo judío. Estudió las diferentes posibilidades que se le presentaban y estudió con paciencia los pros y los contras de todos los países donde podía instalarse con su mujer y con su joven hija: se fijó en índices de inflación, intereses de las hipotecas, tasas de oferta laboral y, fundamentalmente, en encuestas de simpatía hacia la población hebrea. Tras largos meses deliberando se decidió por la mejor opción, que fue acatada por su esposa sin chistar, pese a la mirada sospechosa que le tiró cuando le dijo cuál era el nombre del país que había elegido: Alemania. Sobre como, al final, acabaron en España, lo contaré en otra ocasión.


2. ¿Es usted judío, entonces?
Sí. Pero, al igual que los auténticos judíos, no creo en Dios.


3. ¿Fue el 11-S fruto de un complot judío?
Definitivamente, sí.


4. ¿Por qué tienen sus amigos nombres tan raros?
Les contaré una cosa que puede que les sorprenda: no son sus nombres de verdad. Todas las personas reales que se mencionan en este blog son referidas a través de un seudónimo, con el fin de preservar sus otras identidades. (Habitualmente la gente que conozco tiene dos o tres identidades; a veces, alguna de ellas, secreta). De momento sólo les he presentado a dos de mis amistades: El Moderator y Dirtysánchez Sara, pero pronto aparecerán por estos rincones las fascinantes personalidades de Baronesa Lalita, Dr. Aluminio, Unai Numeroseis, Von Churchill o la Mamba Negra.


5. ¿Por qué los nombres de sus amigos están compuestos siempre de dos palabras?
Yo qué sé. Pregúnteselo a sus madres.


6. ¿Qué es ese pequeño texto que aparece arriba, en la columna de la derecha de su blog?
Es un fragmento literario que, por las razones que sean, y la calidad de la obra de la cual proviene no tiene por qué ser la razón principal, ha marcado profundamente mi existencia, teniendo una influencia seminal en mí.


7. ¿Por qué está usted tan obsesionado con el sexo?
"Seminal" (del lat. "semina") Semilla. Cuando algo tiene en usted una influencia seminal quiere decir que las palabras se depositan en esa estéril masa gris que tiene usted por cacúmen, haciendo germinar un retoño sintagmático que, con un poco de sol y regándolo de cuando en cuando, crecerá hasta convertirse en una idea completa que le servirá para adornar su sucia cabezota siempre y cuando el podrido limo que cubre la superficie de su cerebro no haga crecer un nabo o una patata. Tenga pensamientos limpios, por Tutatis.


8. He oído que todos los meses va a haber un concurso. ¿Qué hay de cierto en ello?
Mucho hay de cierto. Iba a decir precisamente, antes de que me interrumpieran con cierta estúpida pregunta, que a partir del mes que viene, Junio, y cada mes desde entonces, cambiará la cita literaria y se eliminará de ella el nombre del autor. El primer lector que descubra el nombre del autor y el título de la obra de donde proviene la cita ganará un fabuloso regalo.


9. ¿En qué consiste el regalo?
El Dr. Malarrama dedicará una entrada de blog exclusiva al ganador de cada mes e inmortalizará su nombre para la posteridad.


10. ¿Podemos hacerle peticiones como en la radio? ¿Por ejemplo "El Dr. Malarrama opina sobre las rubias oxigenadas" o "El Dr. Malarrama habla sobre el calentamiento global"?
Por supuesto que sí. El Dr. Malarrama está abierto a todo tipo de sugerencias o peticiones que los lectores pueden hacer símplemente dejando un comentario en cualquiera de las entradas del blog. Los lectores deben, no obstante, ser comprensivos si el Dr. Malarrama tarda o declina en aceptar su petición. Los lectores deben comprender que son muchos los temas de actualidad que exigen ser diseccionados por la penetrante mirada crítica del Dr. Malarrama. En cuanto al tipo de temas que pueden remitir, la única condición que el Dr. Malarrama les pone es: seriedad. Que sea un tema de interés público y de cuyo debate el lector pueda extraer grandes enseñanzas y encontrar consejos útiles para cambiar el rumbo de su vida y transformarse en una mejor persona. Es decir, entre los dos temas expuestos arriba, el Dr. Malarrama solo aceptaría debatir sobre las rubias oxigenadas. A no ser que se encuentren datos o estadísticas que demuestren que el calentamiento global está directamente relacionado con lo de las rubias.


11. ¿A qué se dedica usted, Dr. Malarrama?
Investigo sobre la semiótica del arte secuencial en la Universidad Autónoma de Madrid.


12. ¿Qué es la semiótica del arte secuencial?
No lo sé. Pero ustedes pagan religiosamente sus impuestos todos los años para que yo pueda averiguarlo.


14 comentarios:

Queer Enquirer dijo...

Entre tanto seminal y semiótica ¿por qué no algo espermático para variar?

Dr. Malarrama dijo...

Precisamente estoy preparando un largo ensayo sobre Moby Dick y las Sperm Whales, que es un grupo punk islandés cuyas componentes tienen un cierto problema de sobrepeso.

serguei dijo...

doctor malarrama, podria dedicar una entrada a enumerar 'consejos utiles para vivir del cuento'?

Santiago dijo...

a ese tal Jorge de Barnola no lo conozco, dígame usted, ilustrado doctor?...es contemporáneo este escritor? lo podré conseguir en el Carrefour? perteneció él(en sus ratos de ocio y desenfreno) a las Sperm Whales?...muchas interrogantes flotando quedarán hasta que usted, querido doctor malarrama, se digne en contestar a esta, mi ansiosa misiva, suyo,
pleamar68
pd: el autor del blog del cual procedo pregunta por qué carajo insiste con argentinizarlo copiosa e indiscriminadamente cuando es indefectible su peruano limeñismo.

Dr. Malarrama dijo...

Serguei, anotada queda su petición. Le aseguro que tiene muchas posibilidades de dedique una página de mi blog a ese tema, pues, humildad aparte, me considero todo un experto en dicha cuestión. No deje de visitar How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb, un día de estos puede llevarse una sorpresa.

Pampero Santi: En respuesta a su primera pregunta, el escritor al que se refiere es el más reputado literato en lengua española de nuestros tiempos. En cuanto a su post-data: ¿está usted seguro de que viene de Lima? ¿No tendrá usted algún antepasado argentino? Y yo pensando todos estos estos años que usted tenía un pasado gaucho... Un día escribiré sobre usted.

Ilse dijo...

¿Puede usted explicarme por qué, si mi nombre es Baronesa Lalita, soy la última en los links? Malarrama Sucks!!!!!

Cuidadín a ver si me declaro insumisa civil y dejo de pagar mis (ingentes) impuestos. ¿De quién viviría usted?

Paracaidista Tirolés dijo...

Estimado dr Malarrama.
Soy un estudiante de la universidad autónoma de Madrid con un grave problema sentimental. Mi actual pareja, una mujer ciega, muda y sin brazos, que para hacer el amor se vale únicamente -y quiero decir únicamente- de sus pies, y de la que estoy ciegamente enamorado, me ha preguntado cómo valoro el sexo. Hace años que, para evitar apuros, establecí una regla matemática para dicha valoración, que consiste en partir de un siete con cinco y añadir medio punto según el número de personas implicadas. Según mi novia tal ecuación -unida a mi costumbre de proferir largos aullidos a las puertas de los colegios femeninos- me convierten en un pervertido.
La pregunta es: ¿Por qué la foto que nos muestra en su blog es absolutamente falsa? ¿Teme perder la adoración de su(s) seguidor(es) si averigua(n) que luce usted joroba(s)
Atentamente.
Un paracaidista tirolés.

Dr. Malarrama dijo...

Baronesa Lalita: la razón por la que su blog aparecía el último en la lista es porque fue el primero que añadí. Al no tener seleccionada la opción de ordenar alfabéicamente, aparecía, por defecto, por el orden de entrada. Coincido con usted, es un error inaceptable que, sin embargo, ya ha quedado subsanado. No deje de visitar How I Learned to Stop Worrying and Love de Bomb. Ahora su nombre ocupa el puesto de excepción que merece. Quedo como siempre a sus pies, Baronesa.

Paracaidista Tirolés: Efectivamente, es usted, como su novia sospecha, un pervertido.

Goio dijo...

Esto es un Fake: Malarrama es un producto de la imaginacion. El hecho de que ya no haya vuelto a actualizar es prueba de ello por mas faq's que se saque de la chistera.

Miss Pispis dijo...

Jooooooooo yo nunca voy a ganar ese concursooooooooooooooooo

Miss Pispis dijo...

Y a ver si nos enteramos:

- BLOG: Lo que tú tienes.

- FLOG: término graciosillo derivado de "blog" usado para referise a un fotolog.

Ilse dijo...

AUTOR: Hemingway, Ernest
RELATO: THE DEFEATED
OBRA: MEN WITHOUT WOMEN

La entrada es mía!! :D

monty dijo...

sabe usted doctor que tengo derechos de autor registrados sobre su nombre? No, no me refiero a su burda apropiación del título universitario de 'doctor', que también, sino a... bueno, usted ya sabe. No cree que debiera ser a mí a quien dedicara algún momento de gloria en este su blog antes de provocar mi enfado y que los conejos de 'inland esgae' caigan sobre usted? Le regala entradas a una baronesa, ya ha hecho elogios de un moderator, y sin embargo a mí me relega. Muy bien. Entendido. Cojones, que soy vascón y estoy loco, hostias pues!

Günther dijo...

Dr Malarrama, la obra en cuestión es "El dinero y el trabajo" Zarzuela en prosa y verso en un acto y tres cuadros letra de José Jackson Veyán y Ramón Rocabert, con música de Arturo
Saco del Valle y Flores y Amadeo Vives.
Temo que al responder a una pregunta tan simple haya caído en un ardid dialéctico, y que la pregunta tenga un doble fondo que, sin embargo, no llego a descubrir.
Su buen amigo:
Günther